Una leve melodía puede hacer renacer aquellos recuerdos empolvados en el fondo del cajón....
...y me he sentido miserable...es lo único que puedo decir....
¿Quién ha apagado las luces en esos instantes?...
deben haber sido los recuerdos...aún puedo oirlos tras la puerta...riendo como condenados....
puede que ellos fueran felices así...pero yo no.

Se que soy excesivamente nostalgico...que vivo y me aferro tanto a los recuerdos que a la hora de enfrentarme a la realidad me asusto y huyo al callejón de ninguna parte....se que la vida no funciona así...pero no nací con un manual bajo el brazo....tengo que dejar de vivir construyendo mi propio mundo basado en momentos unicos... porque cuando me cruzo con la realidad lo desmiento todo y me caigo...y me hago daño....

Mi entorno es un gran puzzle incompleto al que le falta una pieza...tal vez olvidada o simplemente una pieza que no encaja....estoy consciente que por mas que me empeñe ese no es su lugar...que me he equivocado...que el puzzle en el que intento encajar es de color blanco y la pieza es negra...y me siento fuera de lugar....

Tiene gracia ver como tu propio mundo te reta a un contrareloj y te sientes completamente incapaz de seguir su ritmo....el mundo evoluciona a paso agigantados y yo en cambio...no he pasado de la linea de salida....tantos cambios en tan poco tiempo...no consigo digerir nada todavía....caos es la única palabra que frecuenta mi mente estos....¿Por qué soy tan sumamente inestable?...hago daño allá por donde paso....hago daño a los demás...me hago daño a mi mismo y no se...tan solo necesito centrarme...aclarar ideas....y cuanto mas lo pienso mas me ataca ese demonio llamado duda....necesito gritar dos palabras que cambien todo.....para luego saber que no necesito cambiar nada...que estoy bien asi....¿Dije que soy inestable?...asi soy yo...lo siento....

No se que pasa....algunos dicen que vivo a la defensiva...otros dicen que vivo triste...otros simplemente no dicen nada....tal vez sea que estoy en una continua lucha contra todo...que odio todo cuanto me rodea...que me siento fuera de lugar en este puto bajo mundo en donde para ser aceptado y "triunfar" tienes que ser como "la mayoria"...
Me pudre ser una multiplicidad contradictoria e inaccesible para el resto del mundo...me pudre soñar continuamente una futura huida y no centrarme en el presente...no disfrutarlo....me jode no vivir....o que no me dejen hacerlo...

Hoy borracho he aprendido que vivir y existir no son sinonimos...que a pesar de un bajo mundo artificial que intenta venderte la felicidad en pequeños comprimidos...hay que saborear cada pequeño instante y sus cosas como si fueran el ultimo...disfrutar de aquellas pequeñas cosas que realmente hacen "sentir"....
cuando crees alcanzar esa estabilidad...esa "felicidad natural" que corroe el cuerpo... parece que aquella "inspiración divina" que entraba en los dias lluviosos por la ventana nunca llega....
tal vez haya aprendido a coger el tiempo con las manos... y como hacia en mi niñez con la plastilina...haya aprendido a moldearlo a mi antojo....