Hay que recordar de dónde venimos , para comprender realmente hacia dónde vamos y queremos ir....

¿de qué sirven las palabras, si cuando menos se piensa, se esta disfrazándolas para no salir dañado?
¿de qué sirve postergarse tanto , si simplemente lo hacemos para acomodarnos a nuestro entorno?
¿por qué ser alguien que no se es realmente, solo porque la gente puede pensar que les fallaste?
¿para qué sirve tener tanto, si no se entrega nada?
...y si se da ¿por qué se hace pensando en recibir algo a cambio?
...vuelvo a pensar una y mil veces en tantas cosas que creía resueltas, tantas respuestas que se desvanecen...y vuelvo a pensar en la verdadera razón de estar aquí
...en el sentir y olvidarme de lo que creo o no creo, de lo que pienso o no pienso , de lo que enjuicio o apoyo...

todo cambia, todo vuelve, todo se va, todo es y no es...tantas cosas que decir, ojalá encontrara las palabras precisas...he probado tantas formulas y la única que me funciona siempre es el silencio..

de entre varios camios que se tienen para caminar, he decidido tomar uno, y viajar en el por años, con hambre, con sed, con dolor de pies...
hasta darme cuenta que dicha señalización es falsa, y que el camino en sí es el equivocado...de que he dado tantos pasos y aún no llego a ninguna parte
hasta sentirse afectado de la realidad y perder la fe...en la gente...en las palabras y hasta en los hechos...hasta un ultimo adiós...hasta una última palabra...hasta volver a recibir esa agua fría en el rostro...
hasta quedarse completamente solo...por días...encerrado...sin hacer nada mas que reflexionar y meditar sobre la existencia y sobre aquellas personas que pasan por nuestras vidas...sobre algunas que se consideran importantes y se piensa que serán para siempre, pero también sobre como pasa el tiempo y terminan siendo solo recuerdos y promesas sin cumplir...solo vacíos integrales...hasta que desespere la idea de que nada es para siempre...
a veces me planteo el renacer...pero se me dificulta hacerlo cuando solo hay golpes...a veces me planteo caminar y no quedarme quieto...pero se me dificulta cuando me siento con las piernas cortadas...y me planteo sentir pero no lo logro estando contaminado...sabiendo que ya nada es como antes y que ese antes ya no volverá...de que dicho sentir siempre termina condicionado y argumentado...sin espacios donde realmente sentirlo...a no ser una realidad fría y calculada...
desconozco cuanto es para mi realmente...y si aquello que alguna vez iluminaba hoy sigue estando y realmente lo necesito...eso tan cercano, vivo y verdadero que tantas veces vi pasar frente a mí...tal vez yo me autocondene permanentemente a querer lo que ya no esta
porque el tiempo pasa...y con el me voy arrugando lentamente ...y con el pasar de los años , cada vez es mas difícil decir lo que siento... los años hacen su trabajo, al igual que la corteza del árbol se agrieta, mi piel se contrae, se engruesa y comprime mis emociones.....y las miradas se van perdiendo...y uno se va cayendo...andando por ahí con la cruz a cuestas...con el "pudo ser"...y con todos esos miedos...que se llevan todas esas esperanzas
la gente se va...y uno quiere volver atrás...y los sueños terminan siendo los que paradojicamente mantienen despierto...despierto con la cautela de no confiar demasiado en ellos...
y es cierto...las miradas terminan siendo frías y desesperanzadoras...y las palabras tan calculadas como muertas...pero entonces: debo ser el titiritero o el muñeco?, el bueno o el malo?, el poderoso o el humilde?, el sensible o el funcional?
la verdad nunca sabes quién es quién o qué es que realmente.. todos juegan su maldito juego de autobienestar sin pensar en nadie mas que en si mismos, la mentira y la nobleza tienen un mismo precio de mercado...nos llenamos la boca de lo que debe ser, pero somos capaces de vender el alma si nos ponen el precio correcto...
no pienso transformarme en un robot!...de esos que terminan siendo un ángel caído botado por uno mismo...prefiero vomitar mi asco...que apaguen todo y me vuelva más loco entre las sombras buscando la claridad...prefiero no mirar y hacerme a un lado...prefiero que no se acerquen en este momento...pues mientras más vivo con humanos, más quiero a los perros...y sé que la cruz pesa, pero también ya sé por que tengo que llevarla...
...y seguiré viajando sin moverme de un lugar a otro....creo en eso consiste a lo que uno viene y se va...
...y seguiré haciendo en mi quietud...creo en eso consiste el existir...
hay quienes predican mucho, pero los hechos hablan por si solos...

...al final del cuento ¿de qué estamos hechos?
de carne...de esa maldita cárcel...de frías traiciones y ambiciones...
todos tienen su precio......me desangra la idea , pero la selva de cemento esta destruyendo todo y en algún momento vendrá un mejor postor y querrá comprar todo aquello que se llama "especial" ... no por nada lamentablemente hoy en día, casi siempre terminados vendidos...
lo único que jamás podrá quitarse será la esencia...
...pero esa esencia se expresa de modo humano... y lo humano es finito y condicionado en todo aspecto...
la verdad siempre sale a la luz y todo vuelve a su lugar...
...y así se van cerrando puertas en la vida...y así se abren otras...y el juego continua...
lo mas importante es el dialogo...incluso aquel con el silencio...con ese desgarrador grito llamado silencio...las personas no entienden la real dimension de todo ...yo por eso me refugio en el...

...el tiempo dirá si hee stado en lo correcto...por hoy solo escucho ese sonido...